Пересматриваем родительские послания

Пересматриваем родительские послания

Родительские послания. Те самые фразы, что они говорили нам в детстве. Многие из них так нас впечатлили, что мы давно выросли, а родительские послания по-прежнему влияют на нашу взрослую жизнь. Влияют, потому что когда-то после маминых-папиных слов мы приняли определённые решения. Тогда они были для нас наилучшими. А сейчас? Как правило, сейчас они нам мешают. Поэтому есть смысл их увидеть и перерешать. Есть немало психотерапевтических техник, которые помогают это сделать. Я расскажу о той, что давали Сергей Шишков и Юля Зотова. Она во многом перекликается с другими знакомыми мне психотехниками работы с сознанием.

Суть работы в том, чтобы увидеть, что на самом деле решил в тот момент я-ребёнок, и как те давние решения проявляются в моей сегодняшней взрослой жизни.  Работа эта и проста и сложна. Проста по структуре, сложна – из-за необходимости пробраться через взрослые навороты разума и дойти до действительно простого и ёмкого детского решения.

1.Начинаем с того, что выписываем те самые, до сих пор всплывающие в памяти, мамины-папины-бабушкины (любого из значимых и авторитетных взрослых)  фразы и смотрим, какие директивы там звучали. Вот, например, какие фразы всплывали у участников тренинга: «Упрямая, как баран!» (не желай!), «Олиным отметкам я верю, а твои пятёрки мне ни о чём не говорят!» (не достигай!), «Не суетись!» «Отстань, не до тебя!» (ты не стоишь внимания), «А тебя никто не спрашивает, хочешь ты, или нет!» (не желай!), «Ты можешь хоть что-то сделать по человечески?» (не достигай!). Были даже стихи: «Учитесь властвовать собой» (не чувствуй!).

2.  Проверяем, приняли ли мы эту фразу как руководство к дальнейшей жизни и прислушиваемся к внутренним ощущениям. Если есть реакция и поднимается что-то вроде тоски или протеста – значит, приняли.

3. Ищем, какое мы в ответ приняли детское решение и сводим его к простой фразе. Например, раздражённое бабушкино «Что ты вечно под ногами болтаешься, мешаешь только» может быть услышано как «Тебя слишком много». И решение может быть принято такое: «Не буду» в смысле «Меня должно быть как можно меньше». Эмоция – желание сжаться и «не отсвечивать». Поведение взрослого человека: он старается быть тихим, незаметным, никого не обременять своим присутствием. Не отсвечивать.

Ещё одна фраза «Не суетись», прозвучавшая на группе, означала для ребёнка вот что: «Что бы ты не делал, я всё равно тебя не замечу». Теперь это взрослый мужчина, который всех задолбал своей сверхактивностью. Если его просят вбить в гвоздь стену, он устраивает бурный подготовительный процесс, делает что-то вроде ремонта и когда дело доходит до гвоздя устаёт и так его и не вбивает. На вопрос, почему он так действует, отвечает: «Я хочу показать, что я могу гораздо больше, чем они от меня ожидают». Детское решение у него получилось такое: «Я вам покажу». Эмоция – желание доказать, что он стоит внимания.

Я смотрела послание «Бестолковая!». Так мне мама говорила, когда я должна была сделать что-то «без разговоров». Я делала, но так, чтобы отделаться побыстрее. Детское решение получилось «Это ВАМ надо!» Эмоция – видимое послушание и внутренний протест. Взрослые действия: то, что надо ИМ я делаю, старадая, или не делаю, протестуя.

4. Меняем решение. Вот здесь самая «засада». Сменить его нужно так, чтобы решение было не из противоположной позиции, а из какой-то третьей, нейтральной. Допустим, смена решения «Не буду (отсвечивать)» на «Буду (отсвечивать)» не работает. Что-то вроде«Я живу на свете и занимаю ровно столько места, сколько мне нужно» тоже мимо – по привычке ему нужно по-минимуму. Может сработать такая фраза: «В мире для меня много места. Я живу, и мне хорошо и спокойно». Чтобы понять, сработала фраза, или нет, нужно сказать и прислушаться к себе, что происходит с телом, какая пошла эмоция. Если ощущение расширения-подьёма-тепла – всё получилось.Мужчина с «Я вам покажу» расцвёл на фразе «Я замечательный!». А у меня  сработала фраза «Я так много умею!»

5. Какое добро «причиняли» родители, когда говорили вам эти фразы? Нужно увидеть, из каких побуждений они так говорили?  В общем-то, из лучших, как они это лучшее понимают. Например, моя мама явно хотела, чтобы я выросла умницей, потому что умницам, она так считала, легче живётся. (Спорить не буду, сейчас не об этом). Бабушка мальчика, что путался под ногами, хотела, чтобы он не был таким нахрапистым нахалом, как его отец, от которого одни неприятности у её родной дочери. Мама мальчика, который суетился, хотела, чтобы он был спокойным и обстоятельным – таким, каким должен быть мужчина.

6. Увидев, чего на самом деле хотели родители, нужно составить им послание, которое бы их успокоило. И добавить к своему новому решению. Например, в моём случае получилось вот так: «Мама, мною можно гордиться, я так много умею!» То есть, я, практически, уже умница. В случае с «не отсвечивающим» получилось «Бабушка, я весь в тебя. Я живу на свете, и мне хорошо!». «суетливым»: «Мама, я замечательный мужчина! Мною можно гордиться». Фразы говорим вслух (себе, не родителям), так же проверяем их на «расширение-жар-подьём». Если  таковых нет – ищем дальше. Есть такие ощущения – всё получилось! Старые программы пересмотрены, новые запущены. Мы поменяли своё отношения к родительской директиве. На перенастройку сознания потребуется две-три недели.

Этот процесс повторяется для каждой директивы, которая воспринимается, как до сих пор действующая.

От себя добавлю вот что: по моим наблюдениям эта система хорошо работает, если в детских решениях нет очень сильных обид и очень сильных эмоций. Если послания поступали от, в общем-то, вменяемых родителей. Но если родители были в очень большом неадеквате, дрались или измывались над ребёнком? Тогда в его решениях, как правило, очень много боли, эмоций, душевных и телесных напряжений. И сначала нужно их увидеть и отпустить – через движение, слёзы, выпускание агрессии. А уж потом изменять решение – на новое, нейтральное, такое, в котором нет желания доказать и наказать. А есть желание жить, любить и радоваться.

И ещё ремарочка от Шишкова. У многих после такой работы появляются обиды на родителей за то, что они “своим неправильным воспитанием меня испортили”. Попробуйте сменить позицию “ой, как несправедливо со мной обошлись” на “ух ты, какое решение я тогда принял!”

Автор: психолог Наталья Баклина, Журнал про жизнь, в которой есть душа

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *