Куда уходит близость из отношений?

1.jpg

Мы растем и расцветаем, когда в нашей семье  близкие отношения. Иногда отношения заходят в тупик, затухают …а люди так и продолжать жить вместе. Можно ли измерить близость через пространство или по длительности сохранения отношений? Вероятно, нет.
Супруги прожившие вместе больше 20 лет в одной квартире, могут быть менее близки друг другу, чем друзья живущие в разных странах и поддерживающие контакт на расстоянии. Отношения супругов может выстраиваться вокруг совместного решения бытовых вопросов, финансовых и воспитания детей, но никак не касаться области чувств, переживаний каждого. Близость может покинуть даже хорошо функционирующие отношения. Там где комфортно, сытно и дети приведены в порядок. Задушевные разговоры заменяются просмотром передач, совместные выходные хочется подменить общением порознь в разных компаниях. А сексуальная жизнь постепенно теряет свою остроту. А то и вовсе сходит на нет.
Близкие отношениях между супругами, как правило, связаны с удовлетворяющей обоих сексуальной жизнью и разнообразными эмоциями, которые партнеры черпают в отношениях друг с другом и с другими людьми. Поддержка и возможность быть услышанным в такой семье является доступной. Супруги в таких отношениях обсуждают большинство тем, даже очень не простых.
Если близость так привлекательна, то почему же из многих отношений со временем она исчезает и супруги начинают отдаляться друг от друга в своей внутренней жизни или расстаются?
Вот несколько причин ухода близости из отношений:
Детские травмы и сложности. Вспомним притчу Шопенгауэра о дикообразах, которые, желая согреться в холодный день стали придвигаться ближе друг к другу. Но уколы длинных игл заставили их отодвигаться на безопасное расстояние друг от друга. Так и наша потребность получать тепло, нежность, разнообразные чувства направляет нас к сближению. А травмы, болезненные переживания разделяют и внутри, и также могут разъединять с партнером. Близость способна воскрешать множество ассоциаций и переживаний даже детского возраста.
Воспоминания о том, как родители, близкие люди обходились с нами, друг с другом. Получали ли мы достаточно или удовлетворялись в основном только физические потребности? Было ли достаточно принятия, одобрения, самостоятельности, так необходимых для роста? Или часто приходилось сталкиваться с непониманием, оценкой, принуждением? Болезненные ассоциации способствуют тому, что мы реагируем на партнера как на холодного, отчужденного, карающего…
Для того, чтобы мы безопасно могли приближаться к другому, не боясь болезненных уколов, нужно залечивать раны, учиться открываться, переносить свою уязвимость, выстраивать гибкие границы. Это путь длительного знакомства с собой. Психотерапия тут в помощь.
Противопоставление себя и партнера. В наше сознание глубоко въелась конкурентная парадигма. В мире, где мы действуем часто выигрыш одного, означает проигрыш другого. Такой же способ неосознанно может включиться в отношения. Иногда в паре можно заметить проявление дуальности: если я в ресурсе, тогда партнер становится не столь ресурсным/интересным/сильным… Либо наоборот, и тогда я становлюсь уязвимым и слабым.
Одна клиентка говорила о том, что ее мучает рост ее молодого человека (средний для мужчины). Это не давало ей наслаждаться радостью выходить с ним куда-то, общаться с друзьями, ощущать сильное плечо рядом. Но при этом способствовало внутреннему ощущению, а со мной то все ок: я красивая, интересная. Удовлетворительное ощущение себя имело тенденцию исчезать, как только рост молодого человека переставал волновать, а на первый план выходили его достоинства, например душевные качества. Очевидно, что собака зарыта не в физиологических параметрах. Это лишь один из способов пребывания в дуальности: либо со мной все ок, либо – с другим.
Чтобы прервать порочный круг игры «кто здесь круче/лучше/правильней…», на помощь приходят разные оттенки цвета. Суть сводится к тому, что мы постепенно учимся быть достаточно хорошими/достаточно плохими, чтобы выдерживать и принимать близкого человека, которому также не нужно становиться идеальным.
Сложности в регулировании дистанции. Если мы приближаемся слишком близко, партнер может быть не готов к этому. Тогда он может предпринять какие-то действия, чтобы увеличить дистанцию. Или даже временно отойти от контакта. Часто, тот кто хочет сближения воспринимает это очень лично, обижается на «избегающее» поведение или резкую интонацию.
Некоторые пары годами не могут найти нужную дистанцию. Слишком близко означает опасность быть использованным, поглощенным, не имеющим достаточно пространства. Далекая дистанция воспринимается как отвержение и попытка закончить отношения. Особенно сложно в тех парах, где один хочет приблизиться, а другой хочет отдалиться. И это может происходить в один и тот же момент.
Например, муж работает руководителем и приходит домой сильно уставший, ему хочется тишины. А жена, сидя дома с детьми, ждет с нетерпением, когда же придет вечером муж, чтобы обсудить наболевшие и важные вопросы. Вот тут-то и начинается танец, в котором задача одного убежать и спрятаться, а другого – догнать, чтобы быть услышанным и не чувствовать боль отвержения.
Было бы хорошим решением, если тот кто приближается, мог сказать: «Сейчас я хочу приблизиться и поговорить с тобой о том что меня волнует. Можешь ли ты меня сейчас выслушать? Достаточно ли у тебя ресурса для этого? Не нужно ничего делать с этим. Если ты сможешь оставаться в контакте со мной, этого уже будет достаточно. Не нужно меня спасать или обвинять. Просто побудь рядом, когда мне хочется поделиться с тобой наболевшим».
А тот кому необходимо уединиться мог бы говорить: «Я сейчас нуждаюсь в тишине, у меня не хватает ресурса. Мне очень важно оставаться в контакте с тобой, как только у меня будет достаточно сил для этого, я хотел бы с тобой все обсудить»
Мы рассмотрели некоторые препятствия, возникающие на пути близости с другим. Отслеживание сложностей, которые возникают в отношениях и творческое их разрешение, позволит отношениям неуклонно держать курс на сближение. Каждый из партнеров при этом может становится более сильной и зрелой личностью.

Автор записи: Екатерина Анкина

Екатерина Анкина
Психолог, семейный терапевт

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *