Неудачи и самосаботаж как способ быть любимым

Думаю, что все уже знают, или уж точно слышали, про зону комфорта. Я довольно часто про нее пишу, и те, кто давно меня читает, уже знает, с какой осторожностью я отношусь к выходу из нее и мотивацию в духе – выйди из зоны комфорта, там случаются чудеса, ага.

В такой мотивации обычно никто не упоминает об эффекте бумеранга: идя на прорыв, через себя, мы все равно возвращаемся на исходную, рано или поздно.

Причем, чем сильнее мы прорывались, тем с большей силой потащит назад. Что это такое и почему так происходит?

Почему так получается, что на порыве вдохновения мы совершаем прорывы, все меняем, достигаем цели, а потом с не меньшим энтузиазмом, причем неосознанным, начинаем разрушать достигнутое? Например, завоевываем понравившегося человека, получаем работу мечты, открываем бизнес, худеем, а потом начинаем саботировать: ссориться, отлынивать от работы, упускать сделки, пускаться во все тяжкие? При этом урезонить нас никому не удается. Как будто какая-то неведомая сила заставляет нас устраивать скандалы, объедаться пирожными, сидеть в соцсетях вместо работы, тянуть с организацией бизнес-процессов и разрешением рабочих задач, которые потихонечку начинают превращаться в настоящие проблемы.

Причин можно найти несколько. В этой статье я предлагаю рассмотреть самосаботаж как способ получения любви.

Думаю, что в детстве многие любили болеть: можно не ходить в школу. Но самое главное – мама сразу начинает заботиться, готовить любимые вкусняшки, уделяет много внимания, переживает. А мы просто купаемся в любви и ласке. В обычное время мы всего этого не получаем, либо даже наоборот – от нас требуют отличной учебы, достижений, мы получаем критику. Такой ребенок вырастает с убеждением – меня любят и заботятся обо мне, только когда мне плохо. Вырастая, такой ребенок, выбирает себе уже социальное окружение, похожее и воспроизводящее такой тип отношений – равнодушие, когда у тебя все хорошо, и сердобольную заботу – когда плохо. Подруги неожиданно начинают критиковать, когда ты влезла в платье желаемого размера, муж начал находить миллион недостатков, когда ты наконец-то стала хорошо зарабатывать, а уж что делать с самим собой, когда неожиданно появилась и финансовая свобода и свободное время, и вовсе непонятно.

Не имея опыта безусловной любви и тотального принятия даже самого себя, такой человек оказывается, неожиданно, в социальной изоляции. От него отворачиваются люди, которые вчера его жалели и любили. И тут такому человеку видятся только 2 варианта – осознанный – рвать отношения (на это не у каждого находятся силы), и неосознанный – все разрушить. Я считаю обе эти стратегии разрушительными.

Мы можем конечно разорвать все текущие отношения, обвинив окружающих в зависти.

Но дело, чаще всего, не в ней. А в том, то окружающими перестали чувствовать собственную нужность вам и могут чувствовать себя отвергнутыми. Ведь они очень похожи на вас, поэтому вы притянулись. Они точно так же верят, что нужны и любимы, только когда у них все плохо, и научились только помогать. Получить опыт радоваться за других – не успели, находить новые общие ценности при улучшившихся обстоятельствах они не умеют.

Неудачи и самосаботаж как способ быть любимым

И на самом деле в такой ситуации очень важно быть честным с самим собой – в чем-то вы действительно могли проявляться как отвергающий. Даже неосознанно: уйдя в бизнес – стали сокращать телефонные разговоры и встречи с друзьями, отменять вылазки на природу с мужем и т.д. из-за нехватки времени.

Т.е. изменение такой ситуации начинается именно с нас: продолжать уделять время, проявлять милые слабости, оставаться открытым и искренним, по-прежнему просить и помощи и получать ее. «Научить» и так любящих нас поддерживать и развивать отношения, когда у нас все хорошо, гораздо проще, чем все разрушить и снова остаться ни с чем.

Здесь может помочь честный самоанализ – чем вы отличаетесь от самого себя, когда у вас все хорошо, и когда у вас все плохо, по отношению к окружающим? И добавить это к состоянию «все хорошо».

Так же, в такой ситуации, очень важно учиться жить хорошо. Как бы парадоксально это ни звучало. Большинство из нас умеет жить плохо, втайне гордится своими способностями аккуратно зашивать колготки, одеваться к сезону на распродаже, и готовить праздничный ужин из консервы. Т.е. своей способностью выживать при любых обстоятельствах. И для многих это становится тяжелым испытанием – а за что мне теперь себя уважать, когда у меня нет необходимости выживать? Это еще одна сторона: получая внимание и любовь, только когда у нас все плохо, мы не успеваем научиться оценивать свои сильные стороны, таланты, редкие и ценные качества характера, привыкли все это считать незначительным и неважным. Ведь это было неважно для значимых людей в детстве. Но это не значит, что они не ценны сами по себе и для тех, кто рядом сейчас.

Автор записи: Ольга Зимненко

Ольга Зимненко
Психолог, гештальт-терапевт, коуч

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *