“Папа ушел. Как сказать ребенку?” Работа психолога.

зависть.jpg

От автора: Небольшая заметка о том, как работать с женщинами, которые приходят в терапию в период развода и не знают, как правильно рассказать ребенку о разрыве.

Часто к семейному терапевту обращаются женщины, переживающие развод, с вопросом: “как сказать ребенку, что папа от нас ушел?”

В этой ситуации консультанту необходимо обратить внимание прежде всего на эмоциональное состояние женщины и выяснить, как она видит произошедшее, потому как ее собственное отношение к супругу будет транслироваться и на ребенка.

Необходимо понимать, что работа в таких случаях носит не только консультативный характер, когда основная задача психолога рассказать клиентке о том, как правильно выстроить диалог с ребенком, соответственно его психическому развитию. Важным моментом в данном случае будет собственное проживание клиентки ухода супруга. В консультативной практике мы можем наблюдать агрессию, обвинение и обесценивание фигуры мужа, попытки привить детям злобу к отцу и другие деструктивные сценарии.

Как правило, в период, когда возникает вопрос о преподнесении неприятной новости детям, женщина еще сама не пережила в полной мере травму разрыва и находится в состоянии защитной агрессии. Она чувствует опустошенность, растерянность, гнев, ее чувство ответственности за ребенка многократно возрастает. Многократно усиливается и тревожность, которая передается и ребенку.

В ситуации, когда сценарий развивается более или менее положительно для ребенка и мать не переносит на него собственных обид, мы можем наблюдать следующие тактики: 1. игнорирование и изоляция отца, и 2. восприятие отца ребенка как союзника. Вторая является конструктивной и благотворно влияет на детское развитие.

В первом случае, в попытке оградить ребенка от жестокостей окружающего мира (а на самом деле в бессознательном стремлении оградить себя от травматических воспоминаний) женщина может игнорировать вопросы ребенка об отсутствии отца, иногда она придумывает байки о космонавтах и полярных летчиках, боясь, что ребенок не сможет принять правду и отреагировать на нее должным образом, и предполагая, что лучшим вариантом для него будет ложь с надеждой на возвращение. Причина такого поведения лежит в ее неотреагированном переживании по поводы утраты супруга.

Очень важно в этом случае провести с обратившейся женщиной терапию по поводу ее собственных переживаний травматического события. Необходимо найти внутренние ресурсы, которые помогут преодолеть случившееся, проговорить возможные варианты будущего неполной семьи, помочь найти опору в себе, если ранее супруг представлял собой гарант безопасности и стабильности семьи.

Что касается разговора с ребенком, то принимать участие в нем должны, по возможности оба родителя. При этом они должны понимать, что ребенок любого возраста воспринимает их разрыв как собственную неудачу. Он чувствует себя ненужным, нелюбимым, отверженным. Для того, чтобы пережить травму, он должен сохранить максимально теплые отношения с обоими родителями и каждый из них должен представлять для него ценность.

В случае, если разговор с обоими родителями по каким-то причинам невозможен, консультант должен обсудить с матерью правила поведения. Необходимо дать информацию о возрастных особенностях детей и обратить внимание на то, что в разговоре с ребенком важно собственное спокойствие и уверенность в том, что жизнь не кончена, а продолжается, немного изменив свою траекторию. Необходимо также объяснить, что утаивание или ложь деструктивно повлияют на эмоциональное состояние и дальнейшую жизнь ребенка, вызвать страхи и повысить уровень тревожность, и нужно говорить ребенку правду, учитывая индивидуальные особенности его возраста, характера, социальной зрелости.

Важно проработать и дальнейшее поведение и отношение к ребенку. Объяснить, что ребенок не нуждается в гиперопеке и не становится заменой отцу (если это мальчик). Ребенок не должен становиться эмоциональным контейнером для женщины, не следует посвящать его в подробности супружеской жизни. Не стоит говорить и об изменах, если это было причиной разрыва. Очень важно также обсудить варианты общения с отцом и стратегии поведения на совместных встречах.

Автор записи: Лариса Великанова

Лариса Великанова
Психоаналитик и философ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *