Поговорим о шантаже? Часть 4

Почему шантаж действует на нас? Потому что мы попадаем во власть “тумана”, который нагнетает шантажист. Благодаря ослепляющим свойствам этого тумана, мы не в силах рационально мыслить и адекватно действовать. Давайте посмотрим из чего он состоит.

1. Страх. Страх – это главный ингредиент тумана. Когда мы находимся в отношениях, наш партнер со временем узнает все наши страхи, болевые точки, явления, которых мы стремимся избегать. И вот все это потом оборачивается против нас: “Сделай то, что я хочу, иначе…” и в ход идут угрозы всего того, чего мы боимся.

2. Детские травмы. Если в детстве вы были психологически травмированы в связи с отвержением, длительным одиночеством, утратой родителя, физическим или эмоциональным насилием и т.д., и до сих пор не проработали ваши чувства в психотерапии, то любое действие шантажиста, напоминающее прошлое, усилит влияние “тумана”.

3. Страх гнева. Многие из нас настолько боятся любого намека на проявление гнева и недовольства партнера, что готовы сразу капитулировать, хотя ничего страшного на самом деле и не произойдет (разве что покраснение лица, хмурые брови и повышенный тон голоса).

4. Обязательства. Это все наши убеждения, нормы морали и стереотипы, которые позволяют вести благопристойную жизнь. Но шантажисты очень любят использовать их в угоду собственным требованиям (кстати, не задумываясь об этике и морали). Как часто нам приходится идти на поводу у шантажа, чтобы доказать, что мы хорошие дети, супруги, родители, подчиненные, друзья и т.д.

5. Долг. Еще один ингредиент “тумана” – наши прошлые грехи. Если вам хоть однажды пришлось ошибиться в прошлом, то шантажист будет вам это припоминать в любой ситуации. “Я из-за тебя бросила учебу/карьеру, а ты не можешь выбросить новогоднюю ёлку”, “А ты мне изменила 30 лет назад, поэтому ни в какое кафе с подругами ты не пойдешь”.

6. Чувство вины. Вы сами можете усиливать “туман”, если чувствуете себя виноватым в чем-то (даже если это незаслуженная или необоснованная вина). Например, родители нередко становятся рабами своих детей из-за того, что когда-то в детстве недостаточно уделяли им время или что “ребенок вырос без отца/матери”. Хотя на самом деле дети могли даже не задумываться об этом или давно приняли эту ситуацию.

7.Упрёк. Это обычное перекладывание ответственности за свои чувства и действия на вас. Такая игра называется “Смотри, что я из-за тебя наделал!”. Если вы склонны быстро брать на себя вину, то даже можете не заметить, что причины негодования партнера могут быть абсурдными (я из-за тебя проехал поворот; я из-за тебя пролил чай; из-за того, что ты мне не позвонил, я не мог уснуть всю ночь).

“Туман” выступает в роли дезориентира, искажает факты и нагнетает множество неприятных чувств, поэтому нам проще принять все условия партнера, лишь бы не сталкиваться с этим. Поэтому так важно развивать осознанность и эмоциональный интеллект, чтобы понимать истинную природу своих состояний.

Post Author: Мария Корж

Мария Корж

Психолог, тренер, групповой психотерапевт

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *