Про Идеализацию – нормальную и нарциссическую. И её друга – Обесценивание.

images.jpg

С идеализацией мы постоянно сталкиваемся на первых порах отношений с любым человеком, который нам нравится. Больше подвержены этому эмоциональные личности,  меньше – критичные сенсорики, которые верят только в то, что много раз проверено личным опытом. Но и они – не исключение. Так  как природе человеческой свойственно стремление к созданию идеалов, кумиров, веру в  свои ментальные конструкции. Веру в лучшее, в конце концов. В определённых пределах, идеализация – нормальное явление. Если она не мешает человеку жить и не становится частью механизма избегания длительных отношений. Что же такое – идеализация? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Идеализация какого-то человека – это приписывание ему идеального образа. Образа, близкого к моему идеалу. При этом, какие-то качества из тех, что я в нем вижу, у него действительно есть; какие-то – совсем отсутствуют (но в моем идеальном образе его они существуют), а какие-то искажены. То есть, грубо говоря, глядя на данного человека, я вижу не сколько  его самого, сколько Идею (идею мужчины, например, какого я хочу). А какие  у него качества на самом деле, меня мало интересует, так как Идея Идеального Мужчины мне гораздо ближе, я её питаю в мечтах.
Идеализация встречается в двух случаях. Первый – обычная (бывает юношеская, связанная с юношеским максимализмом) идеализация, когда эксплуатируются все идеальные идеи – идея об идеальном мужчине, идеальной женщине; идея об идеальных детях ; идеальной жизни и идеальном мне  самом. Так же мы бываем склонны идеализировать работу, профессию, друзей, родителей тд и тп. Думаю, это знакомо каждому в той или иной степени.

Часть жизни, можно с уверенностью сказать, у нас проходит в развенчании этих идеализаций. И, надо сказать, чем быстрее все они разрушаются, тем проще и полноценный становится наша жизнь. Так как уходят неоправданные ожидания. Ответственность за свою жизнь полностью принимается личностью на себя. И уже общаясь с другим человеком я вижу за его образом не некую абстрактную идею, дающую мне удовлетворение попаданием в мою мечту, а реального живого человека, со своими индивидуальными особенностями, чем он и интересен.

И второй вариант – нарциссическая идеализация. О ней хорошо рассказывает в своих книгах и выступлениях Отто Кернберг (но не только он, конечно же). Когда в личности силен нарциссический комплекс, отношения с противоположным полом обычно бывают не длительными. Так как любые отношения – это труд, духовный, эмоциональный труд. Отношения   надо «строить»,  само по себе ничего надёжного не выстраивается – а об этом у нас мало говорят… «Нарциссу»  сложно видеть личность ещё в ком – то, кроме себя. Но он тоже живой человек, тоже хочет общения и отношений, и легко может находить того, в кого влюбляется. Очаровавшись другим человеком, он восхищается его качествами, его красотой, его умениями  и возможностями… Он идеализирует его, чтобы уж точно объяснить себе, почему он в него влюбился. Потому, что это человек такой – особенный. В нём даже никаких недостатков нет. Он – само очарование. Попадает в мой идеал.

Но,  идеал рядом – это большое напряжение для «нарцисса». Бессознательно, он завидует его качествам. Его красоте, которая восхищает. Его способностям. И т.д. и т.п. И чтобы это напряжение снять, «нарцисс» начинает партнёра обесценивать. И вот –  он уже не такой уж и красивый (когда вот так он делает, то… Это не очень эстетично… А его привычка спать в такой позе… А ноги… 😱😱😱). Он начинает убеждать себя, что этот партнёр ему не так уж и важен. И вот – он уже готов влюбиться в кого-то другого (по меткому выражению О. Кернберга).
И понеслось! Новый заход в новые отношения. Новая идеализация.  Буря чувств. Напряжение –  Обесценивание – Финал.

Можно и не быть «нарциссом», но использовать этот нарциссический механизм, переняв его импринтом от своего родителя.

Встречали таких людей? А в себе, находили нарциссические черты? Если да, то – спокойствие. Никакой катастрофы в этом нет. С этим можно и нужно работать – приходите на консультирование и терапию.  И тогда, создать прочные партнёрские отношения, приносящие удовлетворение, гармонию, счастье – станет возможным. Вы точно справитесь.

Ольга Балеевских

Автор записи: Ольга Владимировна Балеевских

Ольга Владимировна Балеевских
Психолог, травмотерапевт, мастер психосинтеза, семейный консультант, преподаватель, тренер

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *