Сепарация детей в подростковом возрасте

подростки.jpeg

Я залезла к сыну в переписку «Вконтакте», а там обсуждения про секс, я не знаю, как с ним поговорить»,- говорит мама тринадцатилетнего сына.

Установила специальную программу, чтобы всегда знать, где моя дочь, вот только все время звоню ей теперь и работать не могу. Мама Алисы 15 лет.

«Моя дочь мне постоянно врет, говорит, что у репетитора, прошу выслать фото или геопозицию, бросает трубку, я очень боюсь, что она делает что-то плохое», – жалуется мама пятнадцатилетней Кати.

О проблемах в подростковом возрасте написано много, но с позиции сепарации – это период заключения нового договора между детьми и родителями. Помните, я писала о трех сферах ответственности? https://zen.yandex.ru/media/id/5c310c8126ab5500aa277bd4/separaciia-ili-zavisimost-ili-v-kakom-vozraste-nujno-rebenka-gotovit-k-samostoiatelnoi-jizni-5c41c3e3c7497200ae46833b

Когда ребенок входит в подростковый возраст, психика проигрывает все траблы детства, которые у него были. Все он начинает переживать вновь, только с дополнительными опциями: гуляющих гормонов, стремительно изменяющегося тела, не всегда пропорционально, ощущением самости и самостоятельности. Детские травмы есть у всех в «базовой комплектации», но их глубина и степень пережитости – разная, поэтому и качает подростков по-разному. Подросток больше не ребенок и хочет, чтобы с ним считались, а родители часто не готовы к таким резким требованиям. Почему?

– Они ничего не знают о том, что сепарация начинается с рождения и, что даже у двухлетнего ребенка должна быть своя, пусть крошечная сфера ответственности и самостоятельности.

– Свои собственные воспоминания и свой собственный травматический опыт («Я как вспомню, что мы вытворяли…», «Мы ж уже и пили, и курили», «Я как представлю, что кто то с моей дочерью…. Убить охота»)

– Страх сепарации, типа мы тебя родили и воспитали, и никому не отдадим

Но, чем больше родители сопротивляются сепарации, тем болезненнее она происходит. Родителям предстоит не только отдать больше самостоятельности из сферы своей и смешанной, но и четко проговорить сферу монополии своих решений. Подростку нужно отдать больше свободы, иначе он заберет ее сам, с уходами из дома, алкоголь и сигареты, ранняя половая жизнь и все остальные прелести самых страшных страхов. Но при этом, очень важно сохранить строгость и границы. В полной свободе подросток захлебнется, ее надо выдавать порциями, особенно мягким родителям это нужно учитывать.

Современным родителям и легко, и просто одновременно. С одной стороны, существуют средства, позволяющие тотально контролировать своих детей, и это соблазн. Но всегда помните, что это внедрение на территорию ребенка, да, вы сможете отложить подростковый взрыв, но его сила может вас накрыть.
Вернемся к нашим героям из начала статьи. Мама залезла в соц. сеть сына, имела ли она на это право – это ее ответственность и ее ценности, скорее нас здесь интересует ее страх поговорить о сексе. Почему? Она испытывает стыд? Страх? А мама Алисы, которая пытается контролировать передвижения дочери при помощи программы слежения? Ей придется принять, что она не обладает всемогущим контролем, а дочь придумает как ее обмануть. Сейчас она не может работать, она перестает жить жизнью взрослого человека, а попадает в зависимость от контроля. Мама Кати, похоже, тоже не имеет доверительных отношений со своим ребенком. Ребенок боится непонимания. Произошло то, что на первом этапе сепарации (от рождения до пубертата) не было понимания взаимных границ, не было и доверия. Почему ребенок что то скрывает?

– у него просто появилась своя жизнь, а родители к этому не готовы

– в семье не сформировалось базовое доверие, поэтому ребенок боится рассказывать о своей жизни

– ребенок хочет, чтобы его заметили и признали

Пубертат отменить нельзя, иногда он затягивается, но потом может взорвать сильнее. К пубертату нужно готовиться и постепенно обговаривать правила нового договора. В каждой семье – свои правила, это право семьи, но даже в самой всеконтролирующей семье, нужно отдавать немного свободы подростку.
И помните, дети очень любят своих родителей, задача родителей уметь принимать своего ребенка таким каким он есть.

#психологтебенева

#психологпоколенияZ

Автор записи: Ирина Тебенева

Ирина Тебенева
Психотерапевт

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *